2012, surprise me.

No voy a engañarte, me has gustado bastante, has sido un año lleno de putadas y errores, pero lo único que recordaré serán los buenos momentos que he pasado mientras eras tú quien me cogía de la mano. Ahora me dejas a la suerte de un 2012, no se como me tratará, todos ahora lo adoran pero yo no sé, aún no lo conozco y no puedo juzgarlo, no puedo decir "feliz 2012" porque no es lo que siento, puedo decir ahora "feliz 2011" porque si lo he conocido, y a rasgos generales, para mi ha sido feliz, he conocido gente que me ha cambiado la vida, y gente que la ha mantenido... así como he conocido gente que, con certeza, no aparecerá en mi 2012, o intentaré evitar, y solo puedo escribir acerca del 2011 joder, por más que lo intento no me salen palabras para el 2012 y es que a saber, ni he podido saborear sus primeros minutos, aun estoy aferrada al 2011 con algo de miedo, como un niño pequeño en su primer día de clase, que no quiere separarse de su madre. Solo te pido algo, nuevo año, no me falles, voy a confiar en ti al 100% a cambio yo prometo algo, no more lies, ese es mi propósito de este año, no mentiré jamás, a nadie, y sé que es difícil porque probablemente sea una de las personas que más ha mentido y tengo eso como hobbie, pero eso ha sido una de las causas de mis mayores problemas, y quiero empezar Enero asegurándome de no tener ninguno, ya estoy en paz, he revelado todas mis mentiras a quienes mentí y he acabado con todas las farsas que tenia hasta hoy, aunque no te voy a negar que ha sido difícil, no quiero echarlo ahora todo a perder así que mantendré mi promesa hasta Diciembre. Ayúdame a mantenerla y no me tientes. 2012.. surprise me.

Consume mis problemas, como te consumes tú.

¿Para que te voy a engañar? Eres lo más parecido a mi que he podido encontrar, lo que mejor encaja en mi mundo, el cual no encaja en ningún lado. Pero no se nada de ti, apenas te conozco y no hace ni un año que nos presentaron, desde el primer momento en que mis labios te rozaron me di cuenta que había química entre nosotros, y me sentía bien, podía sentir como a mis pies ya no los sostenía el suelo, y todos mis problemas se esfumaban, y eras tú el motivo de ese bienestar, pero te veía, y para ti no era igual, eras callado, imponente,   firme  y atractivo, pero a cada minuto que pasabas conmigo te hacías pequeño e indefenso, te consumías y perdías la gracia, entonces me despedía de ti, dejándote en cualquier acera oscura, esperando a volver a verte pronto, en  alguna fiesta quizás. Te veía con otra gente y tenia celos, necesitaba tenerte entre mis dedos de nuevo y tenia que apartar la mirada. La relación que llevamos ahora es algo complicada, poca gente sabe que me veo contigo, y los que lo saben me aconsejan que lo deje, que me olvide de ti, pero como te he dicho, eres lo mejor que me ha pasado nunca, mi morfina, mi vía de escape a los problemas, mi stop en la rutina.

Eres tú mi batalla perdida, eres tú mis ganas de vencer.

¿Quien tiene las instrucciones? Las necesito, no puedo seguir jugando a esto sin conocer las normas, quizás me las este saltando, y quizás este jugando de parte de el personaje malo, dejando de lado al que puede darme la vida. Debo jugar, no me queda otra opción y quiero hacerlo, pero lo estoy apostando todo de nuevo, no sostengo nada en mis manos, esta todo sobre el tablero y hay muchos jugadores esperando a entrar y apoderarse de la ficha con la que juego, a saber si esa ficha quiere seguir conmigo, si quiere que la siga manipulando a mi antojo, y si quiere perder, o ganar al tiempo que yo lo haga, no se nada, pero sin embargo estoy segura de algo, cuando este juego acabe yo abre ganado, y si no es así pienso llevarme la ficha conmigo, entre mis manos, cuando nadie mire.

Carta de un bebé a su madre.

    Madre:

Lamento comenzar así, tan secamente. Yo hubiese preferido poner..."querida madre" ...o, "querida mamá". Lo de "mamá", aunque más cariñoso, tal vez hubiera podido ponerlo, haciendo un esfuerzo, pero lo que de ninguna manera podría escribir es lo de "querida", porque no he tenido tiempo de aprender a quererte, madre. Ten en cuenta que no he podido aprender nada y, de hecho, te estoy escribiendo mentalmente porque no sé ni coger un lápiz. Lo único que he hecho en toda mi vida es llorar. Claro que tan solo he vivido dos minutos y medio...y no creo que viva mucho más, pues ya siento que se me va la vida por el cordón umbilical que tú cortaste, justo antes de arrojarme a este contenedor de basura. Y la verdad es que me hubiera gustado aprender muchas cosas. me hubiera encantado ir al colegio y me habría sentido muy contento si tú me hubieras llevado, de la mano, todas las mañanas...¡Qué feliz me hubieras hecho despidiéndome a la puerta del centro, con un beso y un ..."hasta luego, mi vida; sé bueno"...

¡Qué mal me siento, madre!. Me duele todo el cuerpo, tengo frío y unos bichos pequeños, pulgas u hormigas, me están devorando. Respiro muy mal porque tengo la boca pegada a una bolsa de basura muy sucia y, por si fuera poco, la falta de droga...¿cómo le llamáis vosotros?..."el mono", hace que me sienta fatal y llore continuamente. Esto de la droga lo he heredado de ti y fue esa maldita droga la culpable de todo...Mi padre,... por cierto, ¿sabes quién es?...y tú, me engendrasteis una tarde, cuando estabais "colocados". No hubo entre vosotros el menor sentimiento de amor y creo que por eso nunca viste en mí un hijo, sino un molesto trozo de carne, del que sería mejor desprenderse. Me engendrasteis buscando solo placer, como hacen los animales. Pero los animales, madre, ponen todo su cariño en las crías que nacen. La mamá cocodrilo, por poner un ejemplo, lleva entre sus horribles mandíbulas los huevos en los que van ocultos sus hijos y lo hace con todo el cuidado y la ternura de que es capaz. En cambio tú, madre, que fuiste cobarde y no te atreviste a matarme cuando estaba en tus entrañas, cuando formaba parte de ti, esperaste a tenerme fuera para hacerlo...Pero fuiste cobarde, una vez más, y al no tener valor para matarme con tus manos me tiraste, como se tira un desperdicio, a la basura. ¡Qué pena, madre!...No; no es por mí por quién siento pena. Es por ti, porque sé que te sientes mal y sé que mañana te sentirás aun peor, al ser más consciente de lo que has hecho. Además, para mí es una suerte no tener que compartir mi vida con un monstruo como tú, mientras que para ti es una desgracia perder a un hijo que te hubiera querido con toda su alma...

Ya me siento mejor. Voy perdiendo sensibilidad y mis dolores van remitiendo. Además ya falta poco. He de morir pronto, antes de que venga el camión de los basureros pues ya sabes, madre, que esos camiones llevan un triturador de basuras...

Ya casi no respiro;... me invade una sensación de bienestar;... tengo sueño...

¡Dios mío!...¡Tengo miedo, madre; estoy sintiendo muy cerca el motor de un camión y se está moviendo el contenedor!...¡Están removiendo la basura y han apartado la bolsa que me tapaba la boca!...¡Respiro otra vez!.

Siento que unas manos me toman y me están arropando. Ya siento el calor que vuelve a mi cuerpo y oigo hablar a los hombres..."¡Es un niño!"..."¡Está vivo!"

Cuando te alejas, cuento los pasos que das.

Siempre necesite tiempo para mí, pero ahora los días se vuelven años cuando 
estoy sola. Cuando tu te alejas yo cuento los pasos que das ¿No  ves cuanto 
te necesito ahora mismo? Cuando tú te vas los pedazos de mi corazón te echan de menos. Cuando tú te vas no consigo decir las palabras que siempre necesitooír y hacerme sentir bien. Te hecho de menos.
No he sentido esto antes, todo lo que hago me recuerda a ti. Estamos hechos 
el uno para el otro, yo estoy aquí para siempre, yo sé lo que somos. Me 
cuesta respirar, necesito sentirte aquí junto a mí.

No se vivir sin ti, porque yo no soy tan fuerte.

Piensa que esa persona que tanto quieres puede marcharse en cualquier momento de la manera que sea. Piensa que incluso puedes ser tú quien se marche así que aprovecha cada momento.. Aún se me hace raro despertar sin ti, ha pasado tanto tiempo y sigues tan presente. En el centro de mi pecho donde te apoyabas, donde sonreías. Hasta me duele levantarme todas las mañanas, rezo..porque una noche vuelvas a mi cama, que me abraces fuerte. No es fácil el día a día si no estás, lloro cuando olvido la textura de tu piel. Tu aroma,tu pelo,tu rostro.. ¿qué será de mi si algún día lo olvido? No puedo si no estás porque yo no soy tan fuerte, tú eras la fuerza en mi debilidad. Me pediste tanto,y tanto no pude, dime ¿Qué harías tú en mi lugar? No es fácil luchar si no sabes el por qué, es difícil levantarte para volver a caer. Y ahora que no estás es cuando lo entiendo todo tendría que haber aprovechado cada instante, cada beso..cada mirada...

Lo siento..Lo siento mucho, sé que sabrás perdonarme.

Puedo quererte pero no ayudarte.

Dame tiempo, se que tu me esperaras, necesito valentia y aclarame... saber loque quiero, comprendelo.
Duele, nuestro amor es soledad... Voy a morir si creo en momentos que me das,hay cosas que nunca entenderas... Yo puedo quererte pero no ayudarte. No 
puedo mas, lo siento. Te necesito y te vas. Si no estas a mi lado, si dices 
que me quieres... Dejarlo es mi miedo, no quiero acerte daño. Siento que te 
alejas, es como un adios, se que soy culpable, y lo pagare, me quedare sola. Sueño que algun dia tu me llamaras, para darme eso que yo tanto amo. No sera tarde.

No eres real y no puedes salvarme.

Perfecto eras por naturaleza, icono de la indulgencia propia, justo lo que 
necesitábamos. Más mentiras acerca de un mundo que nunca fue y nunca será 
¿No tienes vergüenza, no me ves? Tu sabes que tienes a todos engañados. Mira, aquí viene ella, inclinada y con la mirada maravillada. "Oh cómo te amo"
Sin un solo defecto cuando estás fingiendo. No sabes como me has traicionado.Sin la máscara ¿Donde te ocultas a ti mismo? Estás perdido en la mentira, 
ahora se la verdad. Ahora se quien eres, y ya no te amo más. No eres real y 
no puedes salvarme.

Ya no lloro en el exterior.

Parece que fue ayer, cuando una parte de mi solía estar tan alto. Yo era tan fuerte, sus brazos me rodeaban apretando mi cuerpo, me sentía tan bien... Ahora no puedo respirar, no, no puedo dormir, apenas sigo con vida.
Aquí estoy, una vez más,hecha pedazos. No lo puedo negar, pensé que eras la opción correcta pero hoy hay lágrimas detrás de estos ojos color avellana, que jamás podrás volver a ver.
Llegaste sin permiso y te quedaste, me hiciste sentir bien, así por primera vez en mi vida.
Me culpo a mí misma, por haber aprendido a odiarte, pero también culpo a tu recuerdo, y aunque sea difícil, ya no lloro en el exterior.

Fuck the distance.

Dicen que las palabras se las lleva el viento y por ello quiero dejar aquí mis palabras plasmadas y expresar así lo que siento por ti. Me encanta poder decir que te amo, y saber que lo nuestro es así de especial. Tendremos malas rachas que nunca querré recordar pero sé que la fuerza que nos une es capaz de superar cualquier cosa. Dime porque si nos amamos tanto nos quieren alejar, tanto hemos luchado por mantener nuestro amor y ahora míranos, alejadas una de la otra con una gran barrera que nos separa. Ambas sabíamos que esto seria algo tan difícil pero a pesar de  todo peleamos por este sentimiento.

Te prometí que lucharía siempre por seguir a tu lado y mírame, estoy sufriendo por seguir contigo nada en este mundo me haría tan feliz como el estar contigo sin que ninguna distancia se oponga a lo nuestro.
Como me ciega este odio contra los kilómetros que te alejan de mí, sé que has hecho todo lo posible por esta relación que nunca te rendirás, pero ¿cuándo estaremos tranquilas? ¿Cuándo mi vida? ¿Cuándo?
Cada noche rezo para que todo esto termine, que todo esté bien, en donde ya no existan distancias, donde seremos felices tu y yo. Sabes que siempre esperaré por ti, tal y como me lo prometiste tú, así será, tanto como dure mi vida.
A través de esa puerta de la que ya no hay regreso te estaré esperando con ganas de volver a estar a tu lado, esta vez para siempre.

El amor es.. una goma elástica.

Una persona, no muchos años menor que yo, que ya conoce todos mis líos amorosos, me preguntó que de que se trataba una relación, ¿cuando sabes que tienes pareja? ¿Es cuando pones una fecha? ¿Cuando das el primer beso? No, no puede ser algo tan simple, respondí, una relación es algo complejo, algo difícil de explicar, son muchas cosas conjuntas, y al mismo tiempo es nada, puedes dar besos sin que sea a tu pareja, puedes coger de la mano a alguien y no ser tu pareja, y puede que lleves años con tu pareja y no tengáis fecha, porque hay gente que no cree en los números. Pero ahora, lo pienso, si es simple, es más simple que nada, y lo descubrí mientras jugaba con una cinta elástica, la estiraba y la encogía una y otra vez y la solté sin querer de un lado, haciéndome daño en la mano que aun la sujetaba.Ésto me hizo pensar, las relaciones son como una cinta elástica, no tienen normas a seguir, pero si cumplen un patrón, en cada una de ellas hay dos personas, cada una sujetando un extremos de la cinta, hay veces, que todo es complicado y la cinta se tensa, tanto que piensas que puede llegar a romperse, y tienes la tentación de soltar, pues no sueltes, nunca sueltes, porque si lo haces, la otra persona, en el otro extremo sufrirá tanto como tu tenias miedo de sufrir.

Tú te elevabas mientras yo me hundía.

Joder, ¿alguien quiere explicarme porque cojones sigo recordando todas aquellas mentiras tan maravillosas? Prometiste que fueses donde fueses siempre regresarias aqui, a mi lado, sin embargo hace ya meses que te fuiste y no estás, y está bien, no solo lo elegiste tú, yo tambien, pero creo en el arrepentimiento, y en ante todo, creo en esos recuerdos que no me dejan dormir cada noche.
Es extraño cuando te encuentras mirando desde afuera, quiero estar ahí, en tu 
nueva realidad, pero no sé porque, dejé de creer en milagros. Pensé que eras mi 
cuento perfecto, mi sueño mientras estaba despierta, pero todos los demás sabían 
que me confundía y ahora tengo que fingir que no me importas. Ahora solo me queda la 
canción de aquella vez. Ya se que no eres un cuento de hadas, y aprendí que los sueños se hicieron para dormir. Que los deseos a una estrella no se hacen realidad. No puedo 
creer que estuviese tan ciega, tú te elevabas mientras yo iba cayendo..
sin embargo, volvería a colocarme la venda que dejé caer.

Sé que no te he perdido del todo.

Sé que esto no servira para absolutamente nada. Pero mi cuerpo me pide a gritos que te devuelva algo que te hice perder. No sé si lo echas de menos, o si te da igual, o si incluso igual lo agradeces. Aun cuando sigo en la incertidumbre esto es mejor que quedarme de brazos cruzados. Lo peor de todo es que no puedo darte lo que perdiste. No es que no quiera… o no deba. Es que no puedo. Es físicamente imposible. Leí una vez que lo mejor que puede regalarse es tiempo, porque cada segundo que pasa es único y no volverá a repetirse. Y cada segundo perdido es irrecuperable, lo que implica que si lo pierdes es para toda la vida. Lo malo de todo esto es que no quiero regalarte mucho de tiempo porque sería extraño. Me siento estúpida diciendo esto. Aun así me dejo influenciar por los demás y no quiero que piensen mal de mí o levantar habladurías. Te quiero. Te quiero muchísimo. No me casaré de repetirlo mientras lo sienta. Te echo de menos. No, no es que te eche de menos a ti, ni a tu presencia. No, mentira, a tu presencia sí que la echo de menos. Lo que pasa es que echo de menos que me quieras. Es como… pensar que tu cariño por mi se ha ido para siempre. Es triste, deprimente. 

¿Y si...?

Prometimos permanecer juntas siempre, es la promesa que hicimos, pero de repente nada es tan claro y estoy tirando en ambos sentidos.

Y rompo mi corazón en pequeñas partes, es imposible elegir.
¿Y si todo lo que he soñado está justo en frente de mí?
¿Y si pierdo? ¿Y si gano?
¿Cómo podría aprender a vivir preguntando ... "Y si..."?

Las cosas nunca volverán a ser igual, algo en nosotras, nuestras almas, se esperaran eternamente.
La respuesta está lo suficientemente cerca para que me toque
Pero, ¿Y si no vale la pena romper con nosotras?

Prometimos permanecer juntas siempre, es la promesa que hicimos, pero de repente nada es tan claro y no sé que decir.

¿Y si lo intento?

¿Y si lo hubiera intentado?

¿Podría brillar, incluso volar?
No quiero intentar hacerlo realidad después de que sea demasiado tarde.
Nunca lo voy a saber realmente...

Quiero decir ... ¿Y si...?

Amanecer.

Amanecer...
Sale el sol, pierde la vergüenza a que el dia lo vea, deja a un lado su timidez, y se roza sin vacilar con las colosales montañas que antes osaban esconderlo y tapar su inmensa belleza y brillo. Ahora yo quiero ser como ese sol, ese amanecer, dar a luz un nuevo pensamiento, o quizas sea el mismo de siempre, que ahora me atrevo a contar, dar a luz lo que siento, lo que no siento.
Ya no se trata de un eclipse, de una mentira, una falsedad más que tape lo que realmente quiero mostrar, ya no hay porque esconder nada más, no hay porque ser opaco, nitido, de hoy en adelante transparente.

Carta de amor.

Estoy aquí, en medio del frío, desafiando el insomnio que me provoca pensar en ti y he decidido escribir porque los sentimientos me asfixian y no me dejan vivir. Si, es para ti esta carta, no estás leyendo nada que no te pertenezca pues cada letra, cada signo y cada suspiro detrás de estos garabatos a los que llaman escritura, son todos tuyos. Tu, dueño y señor de mis sueños, eres un ladrón que me robó todo, hasta la valentía de firmar con mi nombre al final de esta carta.

Esta, sin embargo, no es una carta para decirte cuanto te amo con todas esas palabras pomposas y rebuscadas que podría yo escribir. Tampoco son letras que pudieran inspirar alguna novela o historia de amor de esas que a todos nos parecen cursi pero que en el fondo anhelamos vivir. Esta es solo una carta que te hablará de mi de la manera más simple y honesta que conozco.

Quien escribe no es una intelectual, ni una mujer de esas escogidas para la portada de alguna revista. Quien te escribe es tan solo una mujer común y corriente, con una vida ordinaria llena de altibajos, de alegrías momentáneas y de problemas, que pasa horas frente al ordenador

Detrás de estas letras hay un rostro que has visto muchas veces. Hay alguien que ves todos los días pero que nunca miras, que nunca observas. Alguien que quisiera decirte tantas cosas bellas y que tiene la garganta atada con un nudo que no permite que las palabras vuelen y se posen en tus oídos.

Esta no es una carta para decirte cuanto te amo, es una carta para que sepas que en alguna parte del universo un ser ríe y llora, vive y muere por ti, por tu cariño, por tu abrazo tibio, por el amor que un día desearía que fuera mio.

No quiero ser como cenicienta.

Cuando era solo una niña, mi madre me leía en la cama cuentos de princesas en apuros. Y me contaba como príncipes las salvaban. Me quedaba en la cama, 
pensando en que persona quería ser. Y un dia me di cuenta que la vida en un 
cuento de hadas no era para mi. No quiero ser como cenicienta, estar en 
una oscurafría y polvorienta bodega, esperando a que alguien me salve. 
Y no quiero esperar a un príncipe apuesto. No quiero que me rescanten, 
quiero rescatarme a mi misma.Puedo matar yo misma mi propio dragón y 
puedo soñar que sostengo una brillante armadura.

No dejes que se acabe.

• Dos voces perfectamente mezcladas desde el principio, tengo miedo que sea el fin, y mi mundo se venga abajo. Se acabó, y me siento tan sola, es una tristeza que nunca había conocido ¿Como deje que el sueño mas dulce  acabara? y tengo miedo que el dolor este aquí para quedarse.Promesas hechas hace mucho tiempo, no significa que deban  romperse. Muchas palabras quedaron sin decirse, dime como se suponía que debía ser.Doy vueltas y vueltas y vueltas en mi cabeza queriendo traer de vuelta todo. Nadie es perfecto, todos cometemos errores Estoy lista para hacer lo que sea por favor, no dejes que se acabe.

Girate, estoy aqui, mirandote.

• Girate, girate y fija tus ojos en mi dirección, así conectaremos.No puedo hablar, no puedo hacer un sonido para, de alguna manera, captar tu atención. Miro fijamente la perfección.Me llamas desconocida,Pero esos pensamientos te abandonaran esa noche.Estoy segura, pero no puedo fingir que no me aterroriza encontrarme contigo. Sabia que podias ver a través de mi y vi pasar mi vida como un flash delante de mis ojos, y sabia exactamente en lo que nos convertiríamos.Tu belleza me parece tan lejana... tendría que escribir mil tablones para hacerte comprender lo hermoso que eres.Se que no puedo hacer que te quedes pero daria hasta mi ultimo aliento por ello.Me llamas desconocida...

Miedo.

• Él tiene miedo , ya actuó una vez, puso las cartas sobre la mesa, barajandolas anteriormente a su antojo y perdió la apuesta, tiro los dados, trucandandolos previamente para salir par, y el resultado fueron tantos impares como él tuvo resistencia para seguir viendolos salir. Perdió todo lo que tenía, y no contento con ello repitió ese error barias veces. Ahora su madurez a dado un paso adelante, se niega a seguir perdiendo, a actuar y fallar, por lo que se implanta una nueva filosofía "no actuar" que actúen otros, yo respondo. Y así el margen de error se reduce a cero, no gano, no pierdo, conservo lo que ahora tengo, que no es poco.