2012, surprise me.

No voy a engañarte, me has gustado bastante, has sido un año lleno de putadas y errores, pero lo único que recordaré serán los buenos momentos que he pasado mientras eras tú quien me cogía de la mano. Ahora me dejas a la suerte de un 2012, no se como me tratará, todos ahora lo adoran pero yo no sé, aún no lo conozco y no puedo juzgarlo, no puedo decir "feliz 2012" porque no es lo que siento, puedo decir ahora "feliz 2011" porque si lo he conocido, y a rasgos generales, para mi ha sido feliz, he conocido gente que me ha cambiado la vida, y gente que la ha mantenido... así como he conocido gente que, con certeza, no aparecerá en mi 2012, o intentaré evitar, y solo puedo escribir acerca del 2011 joder, por más que lo intento no me salen palabras para el 2012 y es que a saber, ni he podido saborear sus primeros minutos, aun estoy aferrada al 2011 con algo de miedo, como un niño pequeño en su primer día de clase, que no quiere separarse de su madre. Solo te pido algo, nuevo año, no me falles, voy a confiar en ti al 100% a cambio yo prometo algo, no more lies, ese es mi propósito de este año, no mentiré jamás, a nadie, y sé que es difícil porque probablemente sea una de las personas que más ha mentido y tengo eso como hobbie, pero eso ha sido una de las causas de mis mayores problemas, y quiero empezar Enero asegurándome de no tener ninguno, ya estoy en paz, he revelado todas mis mentiras a quienes mentí y he acabado con todas las farsas que tenia hasta hoy, aunque no te voy a negar que ha sido difícil, no quiero echarlo ahora todo a perder así que mantendré mi promesa hasta Diciembre. Ayúdame a mantenerla y no me tientes. 2012.. surprise me.

Consume mis problemas, como te consumes tú.

¿Para que te voy a engañar? Eres lo más parecido a mi que he podido encontrar, lo que mejor encaja en mi mundo, el cual no encaja en ningún lado. Pero no se nada de ti, apenas te conozco y no hace ni un año que nos presentaron, desde el primer momento en que mis labios te rozaron me di cuenta que había química entre nosotros, y me sentía bien, podía sentir como a mis pies ya no los sostenía el suelo, y todos mis problemas se esfumaban, y eras tú el motivo de ese bienestar, pero te veía, y para ti no era igual, eras callado, imponente,   firme  y atractivo, pero a cada minuto que pasabas conmigo te hacías pequeño e indefenso, te consumías y perdías la gracia, entonces me despedía de ti, dejándote en cualquier acera oscura, esperando a volver a verte pronto, en  alguna fiesta quizás. Te veía con otra gente y tenia celos, necesitaba tenerte entre mis dedos de nuevo y tenia que apartar la mirada. La relación que llevamos ahora es algo complicada, poca gente sabe que me veo contigo, y los que lo saben me aconsejan que lo deje, que me olvide de ti, pero como te he dicho, eres lo mejor que me ha pasado nunca, mi morfina, mi vía de escape a los problemas, mi stop en la rutina.

Eres tú mi batalla perdida, eres tú mis ganas de vencer.

¿Quien tiene las instrucciones? Las necesito, no puedo seguir jugando a esto sin conocer las normas, quizás me las este saltando, y quizás este jugando de parte de el personaje malo, dejando de lado al que puede darme la vida. Debo jugar, no me queda otra opción y quiero hacerlo, pero lo estoy apostando todo de nuevo, no sostengo nada en mis manos, esta todo sobre el tablero y hay muchos jugadores esperando a entrar y apoderarse de la ficha con la que juego, a saber si esa ficha quiere seguir conmigo, si quiere que la siga manipulando a mi antojo, y si quiere perder, o ganar al tiempo que yo lo haga, no se nada, pero sin embargo estoy segura de algo, cuando este juego acabe yo abre ganado, y si no es así pienso llevarme la ficha conmigo, entre mis manos, cuando nadie mire.

Carta de un bebé a su madre.

    Madre:

Lamento comenzar así, tan secamente. Yo hubiese preferido poner..."querida madre" ...o, "querida mamá". Lo de "mamá", aunque más cariñoso, tal vez hubiera podido ponerlo, haciendo un esfuerzo, pero lo que de ninguna manera podría escribir es lo de "querida", porque no he tenido tiempo de aprender a quererte, madre. Ten en cuenta que no he podido aprender nada y, de hecho, te estoy escribiendo mentalmente porque no sé ni coger un lápiz. Lo único que he hecho en toda mi vida es llorar. Claro que tan solo he vivido dos minutos y medio...y no creo que viva mucho más, pues ya siento que se me va la vida por el cordón umbilical que tú cortaste, justo antes de arrojarme a este contenedor de basura. Y la verdad es que me hubiera gustado aprender muchas cosas. me hubiera encantado ir al colegio y me habría sentido muy contento si tú me hubieras llevado, de la mano, todas las mañanas...¡Qué feliz me hubieras hecho despidiéndome a la puerta del centro, con un beso y un ..."hasta luego, mi vida; sé bueno"...

¡Qué mal me siento, madre!. Me duele todo el cuerpo, tengo frío y unos bichos pequeños, pulgas u hormigas, me están devorando. Respiro muy mal porque tengo la boca pegada a una bolsa de basura muy sucia y, por si fuera poco, la falta de droga...¿cómo le llamáis vosotros?..."el mono", hace que me sienta fatal y llore continuamente. Esto de la droga lo he heredado de ti y fue esa maldita droga la culpable de todo...Mi padre,... por cierto, ¿sabes quién es?...y tú, me engendrasteis una tarde, cuando estabais "colocados". No hubo entre vosotros el menor sentimiento de amor y creo que por eso nunca viste en mí un hijo, sino un molesto trozo de carne, del que sería mejor desprenderse. Me engendrasteis buscando solo placer, como hacen los animales. Pero los animales, madre, ponen todo su cariño en las crías que nacen. La mamá cocodrilo, por poner un ejemplo, lleva entre sus horribles mandíbulas los huevos en los que van ocultos sus hijos y lo hace con todo el cuidado y la ternura de que es capaz. En cambio tú, madre, que fuiste cobarde y no te atreviste a matarme cuando estaba en tus entrañas, cuando formaba parte de ti, esperaste a tenerme fuera para hacerlo...Pero fuiste cobarde, una vez más, y al no tener valor para matarme con tus manos me tiraste, como se tira un desperdicio, a la basura. ¡Qué pena, madre!...No; no es por mí por quién siento pena. Es por ti, porque sé que te sientes mal y sé que mañana te sentirás aun peor, al ser más consciente de lo que has hecho. Además, para mí es una suerte no tener que compartir mi vida con un monstruo como tú, mientras que para ti es una desgracia perder a un hijo que te hubiera querido con toda su alma...

Ya me siento mejor. Voy perdiendo sensibilidad y mis dolores van remitiendo. Además ya falta poco. He de morir pronto, antes de que venga el camión de los basureros pues ya sabes, madre, que esos camiones llevan un triturador de basuras...

Ya casi no respiro;... me invade una sensación de bienestar;... tengo sueño...

¡Dios mío!...¡Tengo miedo, madre; estoy sintiendo muy cerca el motor de un camión y se está moviendo el contenedor!...¡Están removiendo la basura y han apartado la bolsa que me tapaba la boca!...¡Respiro otra vez!.

Siento que unas manos me toman y me están arropando. Ya siento el calor que vuelve a mi cuerpo y oigo hablar a los hombres..."¡Es un niño!"..."¡Está vivo!"

Cuando te alejas, cuento los pasos que das.

Siempre necesite tiempo para mí, pero ahora los días se vuelven años cuando 
estoy sola. Cuando tu te alejas yo cuento los pasos que das ¿No  ves cuanto 
te necesito ahora mismo? Cuando tú te vas los pedazos de mi corazón te echan de menos. Cuando tú te vas no consigo decir las palabras que siempre necesitooír y hacerme sentir bien. Te hecho de menos.
No he sentido esto antes, todo lo que hago me recuerda a ti. Estamos hechos 
el uno para el otro, yo estoy aquí para siempre, yo sé lo que somos. Me 
cuesta respirar, necesito sentirte aquí junto a mí.

No se vivir sin ti, porque yo no soy tan fuerte.

Piensa que esa persona que tanto quieres puede marcharse en cualquier momento de la manera que sea. Piensa que incluso puedes ser tú quien se marche así que aprovecha cada momento.. Aún se me hace raro despertar sin ti, ha pasado tanto tiempo y sigues tan presente. En el centro de mi pecho donde te apoyabas, donde sonreías. Hasta me duele levantarme todas las mañanas, rezo..porque una noche vuelvas a mi cama, que me abraces fuerte. No es fácil el día a día si no estás, lloro cuando olvido la textura de tu piel. Tu aroma,tu pelo,tu rostro.. ¿qué será de mi si algún día lo olvido? No puedo si no estás porque yo no soy tan fuerte, tú eras la fuerza en mi debilidad. Me pediste tanto,y tanto no pude, dime ¿Qué harías tú en mi lugar? No es fácil luchar si no sabes el por qué, es difícil levantarte para volver a caer. Y ahora que no estás es cuando lo entiendo todo tendría que haber aprovechado cada instante, cada beso..cada mirada...

Lo siento..Lo siento mucho, sé que sabrás perdonarme.

Puedo quererte pero no ayudarte.

Dame tiempo, se que tu me esperaras, necesito valentia y aclarame... saber loque quiero, comprendelo.
Duele, nuestro amor es soledad... Voy a morir si creo en momentos que me das,hay cosas que nunca entenderas... Yo puedo quererte pero no ayudarte. No 
puedo mas, lo siento. Te necesito y te vas. Si no estas a mi lado, si dices 
que me quieres... Dejarlo es mi miedo, no quiero acerte daño. Siento que te 
alejas, es como un adios, se que soy culpable, y lo pagare, me quedare sola. Sueño que algun dia tu me llamaras, para darme eso que yo tanto amo. No sera tarde.

No eres real y no puedes salvarme.

Perfecto eras por naturaleza, icono de la indulgencia propia, justo lo que 
necesitábamos. Más mentiras acerca de un mundo que nunca fue y nunca será 
¿No tienes vergüenza, no me ves? Tu sabes que tienes a todos engañados. Mira, aquí viene ella, inclinada y con la mirada maravillada. "Oh cómo te amo"
Sin un solo defecto cuando estás fingiendo. No sabes como me has traicionado.Sin la máscara ¿Donde te ocultas a ti mismo? Estás perdido en la mentira, 
ahora se la verdad. Ahora se quien eres, y ya no te amo más. No eres real y 
no puedes salvarme.

Ya no lloro en el exterior.

Parece que fue ayer, cuando una parte de mi solía estar tan alto. Yo era tan fuerte, sus brazos me rodeaban apretando mi cuerpo, me sentía tan bien... Ahora no puedo respirar, no, no puedo dormir, apenas sigo con vida.
Aquí estoy, una vez más,hecha pedazos. No lo puedo negar, pensé que eras la opción correcta pero hoy hay lágrimas detrás de estos ojos color avellana, que jamás podrás volver a ver.
Llegaste sin permiso y te quedaste, me hiciste sentir bien, así por primera vez en mi vida.
Me culpo a mí misma, por haber aprendido a odiarte, pero también culpo a tu recuerdo, y aunque sea difícil, ya no lloro en el exterior.